1.
“Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».
“El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».
“Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?»
2.
Un hombre se compra un canario por un precio muy barato
Llega al campo, se pone a saltar muy feliz con él y el canario, canta, todo el rato, hasta al dormir
El hombre, enfadado, pues no se podía dormir le dice:
¡Cállate o te meto en la nevera!
Le mete en la nevera y se pone el canario:
¡Navidad, Navidad, Dulce Navidad!
¡Como no te calles te meto en el horno, (le dice)
Le mete en el horno y se pone el canario:
Un rayo de sol ¡wowowo!¡
¡Como no te calles te mato!( le dice)
Le mata y se pone el canario:
Devuélveme la vida que me la has quitao, que me la has quitao que me la has quitaoo
Al cabo de unos días con un gesto de pena se pone a cantar el hombre:
¡Ay que pena me da, que se me ha muerto el canario!
3.
A ver si les gusta este: Va un tipo preocupado al médico porque le crecía demasiado el pelo de los brazos y las piernas. El galeno le dice : NO SE PREOCUPE MI AMIGO, SU PROBLEMA LA CIENCIA LO HA SOLUCIONADO.TOMESE ESTAS PASTILLAS 1 POR DIA Y !!!ASUNTO SOLUCIONADO!!
A la semana vuelve el tipo con el pelo mas largo y dice : ¡¡ Las pastillas no funcionaron !! El Tordo (Tordo = Doctor) le dice EL REMEDIO ES ESTE, LO UNICO QUE LE ERRAMOS LA DOSIS. TOMESE 2 POR DIA Y VERA QUE SU PROBLEMA QUEDARA EN EL OLVIDO. A la semana vuelve el tipo ya desesperado con pelo en la frente, las orejas y hasta en las palmas de las manos y le grita : ¡¡NO ME MIENTA MAS!! ¡¡DIGAME QUE PADEZCO!! El médico lo mira de arriba a abajo y mirandolo a los ojos le dice ¡¡PADECES UN OSITO!!
4.
Una vez estaba un hombre pasiando por la calle directo a su casa,
entonces el guardia le grita: a cachudo....!!!!! y el hombre no le hace caso
al siguiente dia el hombre de nuevo regresa a la casa y nuevamente el guardia le grita...
a cachudo...!!! entonces el hombre enfuresido llega a su casa y le grita a su mujer: ¡¡¡porque ese infeliz me grita kchudo ha???!!!!
y la mujer le dice:hay mi vida no le hagas caso...
al siguiente dia el esposo regresando a su casa,
escucha que el guardia le grita: hhaaa cachudo chismoso!!!!....
5.
un chino, un frances y un español van a viajar a la luna y le dejan que pidan un deseo...
chino: yo qiero 100 mujeres
frances: yo qiero 100 amburguesas
español: yo qiero 100 paqetes de tabaco
cuano vuelven de la luna...sale el chino cun 100 niños, el franses too gordo y el español sale rapido de la nave con un cigarro diciendo: ¿quien tiene fuego?
6.
Dice q hay una fiesta de monstros en el que el organizador es fredy kruger y los invitados era jason ,el aro ,frankenstein,el hombre lobo,la llorona y muchos mas
entonces fredy les reparte un plato de parrilladas para todos y todos dicen sta deliciosa y fredy dice gracias una vez q se acabaron la parrillada jason se acerca a freddy y le dice nos podrias aumentar otro platito por favor y freddy dice nooooooo jason le responde y por q y fredyy dice por q madre hay una sola
7.
Una pareja que tenia nueve hijos y el varon siempre molestaba a su mujer diciendole MADRE DE NUEVE.....iban por el mercado y le gritaba madre de nueve, pasaba por el trabajo de ella y le gritaba: madre de nueve le molesto tanto a la mujer q en una fiesta el hombre le grito YA ES HORA DE IRNOS MADRE DE NUEVE...ella se volteo y le grito: YA ESTOY LISTA PADRE DE 4
8.
Una pareja de vasca y gallego está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Iñaki…
-¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘el nene está sucio, cámbialo’?
- Sí…
- Pues… ¡Lo cambié!!
9.
Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:
- Epale, ¿qué te pasó, lorito?
- Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes!
10.
Taleta: nueva “viagra” femenina
Científicos chinos han descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.
Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, si, es Taleta……..Taleta de clédito
11.
Estan una fea y una guapa paseando y le dice la guapa a la fea:
- pues ami me gusta salir con mi novio, ir de compres... Y ati que te gusta?
Y le dice la fea:
.A mi la naturaleza.
Y di ce la guapa:
- a si? despues de loo que te ha hecho!
12.
UN HOMBRE Y SU MUJER HIBAN DE VIAJE AL CAMPO CUANDO EN MEDIO DE LA CARRETERA SE CRUZA UN CERDO , EL MARIDO LE PREGUNTA A SU SEÑORA
- ¿TU PARIENTE, QUERIDA? A LO QUE LA MUJER RESPONDE MUY EMOCIONADA
- !!!!!!ssssssssii¡¡¡¡¡¡¡, MI SUEGRA
13.
hay dos amigos conversando y uno le dice al otro
-aun recuerdo las ultimas palabras de mi padre
- cuales fueron ?
- hijo no muevas el andamioooooooooo
14.
Habia una niña con la boca tan chiquita pero tan chiquita que para decir 3 decia uno uno uno.
15.
LA CARTA DE UNA MAMA UN POQUITO DESPISTADA XP
Querido José Luis:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado.
Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘ábrase por aquí’.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de vruto.
Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.
Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.
Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.
Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre
16.
La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:
Frega el suelo con lejía
Cómete un bocadillo de nocilla
Mete a tus hermanas en la cama
Y mete a los pollitos en el horno
¿Entendido?
Sí, mamá- responde Jaimito
Llega la madre y dice a Jaimito:
¿Qué has hecho?
Lo que tu me dijiste mamá- responde
He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
La madre dice: ¿Qué has hecho qué?
Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama
17.
“Paciente: «Doctor, tengo una fresa atascada en mi trasero». Doctor: «No se preocupe, le podemos poner crema»
18.
“Un paciente dice: Doctor, anoche tuve un error freudiano, estaba cenando con mi suegra y quise decir: «¿Podría, por favor, pasarme la manteca».
“Pero en vez de eso dije: «Tú, vaca tonta, has arruinado completamente mi vida».”
